哈佛大学：优秀的孩子都是“陪”出来的

风来时狂放

陪着，不等于陪伴。
别让你的“无效陪伴”伤了孩子一生。
作者 | 番茄妈
英国曾经做过一项长达70年的纪实追踪，从1946年开始，跟踪记录了近七万个孩子的成长轨迹，试图找出孩子优秀背后的原因。
调查的结果显示，大部分普通家庭的孩子受家庭、社会和经济水平影响，注定一生平庸。
但仍有20%的低收入家庭的孩子能够打破“平庸”的魔咒，成功逆袭。

这部分孩子成功逆袭的关键就是：他们从小是父母陪伴着长大的。
董卿在《朗读者》中也说：

“陪伴是一种力量，在这个世界上，失去了陪伴，也失去了生存的意义。”

我们会发现，但凡是那些学业优秀、心理健康、自信独立、内心富足的孩子。
他们的父母大都做了一件事情——高质量的陪伴。

父母今天陪伴越用心，
孩子未来就越优秀
密歇根大学曾做过一项调查，科学地揭示了陪伴孩子的神奇之处。
调查显示，对行为得体、考试名列前茅这两件事起决定性作用的，不是作业的数量，也不是家长督促学习的程度，竟然是家庭聚餐的频率和时长。
也就是说，一个孩子的珍贵品质、学习能力，是在父母温馨陪伴下滋养的。
美国前总统奥巴马工作非常繁忙，可他依然会留出时间陪伴孩子成长，从未缺席过任何家长会和为孩子举行的重要仪式。
大女儿玛利亚出生后，不管工作有多忙，母亲米歇尔每天都会接送孩子上下学。
而奥巴马只要一有时间就会回孩子们身边。
女儿学习游泳时，自己亲自当老师；

孩子放假时，就带她去游乐场玩；

不错过孩子的每一个重要节日。

奥巴马曾经说过：

“我不会一辈子当总统，但我需要一辈子做一个好父亲。”

正因如此，他们的两个女儿都很自信、优秀，一个凭借自己的努力去了哈佛，另一个则进了密歇根大学。
陪伴，就是最高级的家庭教育；父母就是最好的家庭教师。
父母用心陪伴，孩子才能未来可期。

父母会不会陪伴，
孩子未来差距巨大
最近，疫情严重，很多孩子不得不居家，坐在电脑前重新开始上网课。
昨天，有个朋友就跟我吐槽，说疫情期间带孩子简直太难了。
我一时来了兴致，询问她是怎么带孩子的？
朋友说，她真是操碎了心，担心孩子不专心听课，几乎每隔半个小时，她就会推门进去督查一次。
一旦看到孩子打盹儿，或者是偷吃零食，她就会控制不住情绪，数落孩子，后来干脆搬了个椅子在一旁监督他。
而隔壁家的孩子同样也是居家学习，却一片岁月静好，井井有条。
电话那头，朋友义愤填膺，非常不理解；
但我听了以后，非但没有同情她，反倒有点同情孩子。
朋友表面上的确是在陪伴孩子，而且做到了事无巨细，竭尽全力。
但她并没有意识到，自己的陪伴用错了方式，不仅让孩子感到窒息，也让自己感到痛苦。
一位教育专家说过：“优秀孩子是优质教育的成果，问题孩子是问题家庭的产物。”
父母错误的陪伴方式，有可能毁掉了孩子的努力与潜力。
1. 耐心太差，没有控制好情绪。
温暖的氛围，和谐的亲子关系是家庭教育的前提，也是陪伴的底色；
动不动就发脾气，失去耐心的陪伴，会成为孩子成长中的一剂“毒药”。
2. 动不动说教。
很多父母在和孩子的沟通过程中，喜欢用居高临下的态度说教、讲道理。
讲道理其实就是一种权威，忽略了孩子的感受，只是希望孩子能够服从。
结果就是父母越讲理，孩子就会越歇斯底里，甚至对父母产生厌烦心理。
3. 经常打扰孩子。
很多父母要么是为了孩子好，要么是对孩子缺乏信任，总之就是，在孩子专心的时候，喜欢隔三差五打扰孩子。
这样很容易导致孩子刚刚集中起来的注意力，被父母不经意间破坏。
4. 期待太高，给孩子施加压力。
陪伴孩子，不止是为了让他考出好成绩；
也不是我们付出了多少心血与关注，就一定能获得同样的回馈。
所以不妨放平心态，把陪伴当作一场无与伦比的旅程，和孩子一起成长。
总而言之，陪伴孩子讲究的是策略，“质”远比量重要得多。


5字法则，教你高质量陪伴孩子
为帮助父母提高陪伴质量，哈佛大学曾经推出了一个创新项目叫做Ready 4 Routine，即“准备日常工作”。
并根据具体社会实验，总结出了一个“PEERE法则”。
1. Pause (暂停） ——看见需求，精准回应
武志红老师曾经分享过一个故事。
一位来访者是企业高管，事业有成，但是只要在公开的场合说话，就特别容易紧张，总觉得别人都对他说的话不感兴趣。
在武志红的引导下，他逐渐吐露心声：
原来，从他记事起，妈妈陪伴他、与他聊天时永远给他一个侧脸，忙碌着自己的事情，从没有正面看过他。
这让他经常怀疑，是不是自己讲的事情很无聊，又或者，妈妈根本不在乎他。
在他的眼里，自己永远是“不被看到的”。
如果一个孩子的内心需求被忽视，得不到精准回应，孩子的心就会越来越冷，更会逐渐疏远父母。
陪伴绝不仅仅是简单地陪在孩子身边，而是暂停手头正在做的其他事情，全身心的投入到孩子身上，仔细感知孩子的情感需求，理解他的情绪。
哪怕每天只有一小段时间，只要让孩子感受到你与他亲密的联结，陪伴就是有价值的。
2. Engage (参与) ——放弃主导，积极参与
父母陪伴孩子，决不是让孩子按照你的想法行事，而是寻找合适的切入口参与到孩子的世界中去；
来自河北的一位爸爸，在疫情期间发现儿子沉迷手机游戏，尤其喜欢枪战；
他并没有责骂孩子，粗暴地阻止儿子的行为，而是绞尽脑汁和手机“抢”儿子；
为了吸引孩子，他给儿子买来飞机、大炮、挖掘机等玩具，并用这些玩具自编自导自演，拍起了“军事大片”。

什么飞机轰炸、坦克碉堡、高山河流......各个场景逼真，毫不含糊。
父子俩玩得不亦乐乎，至今已经拍了近300集电视剧。
陪伴孩子，绝不是按照自己的想法主导，而是充分尊重孩子的爱好和兴趣，陪着孩子一起探索世界。
3. Encourage (鼓励) ——全力支持，经常鼓励
上世纪七十年代，纽约有个牙科医生叫爱德华，他有一个爱钻研的儿子，名叫马克。
在小马克被电影的艺术效果深深吸引，有拍电影的想法时，爱德华鼓励说：“那我们试试吧。”
于是，买来了一台手持摄像机，从繁忙的工作中抽出时间，和儿子合作拍了第一部影片。
10岁那年，马克突然告诉爸爸，自己对编程很感兴趣，想学习编程。
在当时，互联网刚刚兴起，然而对于儿子的新奇想法，爱德华再次回应说：“那我们试试吧！”
在爱德华的教育理念里，只要孩子感兴趣，愿意尝试的事情，他都可以支持，不做任何阻拦。
后来马克考上了哈佛大学，大学期间他创建了一个社交软件，这个社交网络就是Facebook。
而那个被父亲鼓励敢于尝试新事物的孩子，就是Facebook 创始人——马克•扎克伯格。
徐小平说：

“人生就是永不停息地探索，要让孩子在不断探索中寻找自己的天性。


父母要尊重并呵护这种天性，才能培养出一个优秀的孩子。”

其实，在陪伴孩子的过程中，孩子总会提出一些天马行空的问题，让父母渐渐失去耐心。
无论孩子的想法如何，有什么奇思妙想，作为家长还是需要以欣赏的态度去看待，多多鼓励他。
当你不断地鼓励孩子大胆展现自我、勇于思考，孩子可能会还你意想不到的惊喜。
4. Reflect(反馈)：——平等交流，及时反馈
记得在书店看到一个场景：
一个妈妈在陪7、8岁的儿子挑选图书，喋喋不休的声音传入了我的耳朵：

“你看这个干什么？一点用都没有；


哎呦，你看这个书多好，关于历史的，还能涨知识...”

小男孩被妈妈说得不耐烦，最后甩下一句“你干脆自己挑好了！”便径直走出了大门。
父母高高在上的说教和控制，只会一次次戳伤孩子的心，久而久之，孩子们会放弃沟通，选择自己扛起所有的压力和苦闷。
戴尔·卡耐基曾说：

“做一个好听众，鼓励别人说说他们自己。”

父母在陪伴时，应该把自己当作孩子的好听众，多听听孩子讲出自己内心的想法。
只有把平等、尊重当作前提，像朋友一样和孩子面对面、心对心的交流，才能真正建立起情感的桥梁。
5. Extend (衍生)：——扩展视野，发散思维
我有一个闺蜜，平常工作繁忙，但却是我见过最会陪孩子的人。
比如带孩子一起做陶艺，她会先引导：

“你今天想做一个什么样的东西呢？”

过程中她会和孩子一起探索更多的形状和颜色，还会给孩子普及一些小窍门；
最后再一起复盘，什么样的形状更结实，怎样才能做的更美观；
包括去动物园也是，她会和孩子讨论小动物们的生活习性、外形特征、不同种类等；
让本来枯燥单调的参观变成了一次妙趣横生的大自然之旅，既增加了孩子的兴趣，还拓宽了孩子的视野。
其实，父母陪伴孩子的最高层次，就是打开孩子的新世界、拓展孩子的思维、拓宽孩子的视野；
孩子还小、很多想法还不成熟，也不够全面，父母要做的就是引导孩子多角度思考，多去接触新的知识。
这样的陪伴才是充实的、收获满满和有价值的。


一位网友回忆起多年前的一幕，忍不住热泪盈眶：
读书时，妈妈就坐在旁边给她削铅笔，每天陪着她一起写作业。
可妈妈并不识字，只认得自己的姓名，为了更好地陪伴她，强迫自己去读书识字。
试问，一个有着如此眼界、耐心的妈妈，孩子未来又怎能不优秀呢？
孩子的成长只有一次，孩子成长的速度，也远超过我们想象。
就像哈佛心理学教授吉尔博特所说的：

“十年以后，你不会因为少做一个项目而遗憾，但你会因为没有多陪孩子一个小时而遗憾。”

点个“赞吧”，愿我们都能用爱与耐心陪伴孩子，陪伴他们破茧成蝶。

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